... да голяк (с)
Ира перевела мне это как "Хорошо бы выпить крепко заваренного чаю, но зарплата только после 20го".
У меня случился коллапс мозга, моё лингвистическое образование разбилось на миллион маленьких осколков, и, пожалуй, я завязала с караоке: шесть столов "Кольщик, наколи мне купола"-"Рюмка водки на столе"-"Владимирский централ" против одного нашего "Летящей походкой ты вышла из мая" - это выше моих сил.
суббота, 11 декабря 2010 г.
пятница, 10 декабря 2010 г.
тест-тест
Одна моя подружка (на этот раз без имён, хотя она это и не прочитает) в панике - у неё задержка, и она попросила меня поддержать её - сначала в аптеке, где она покупала тест, а потом в баре, где она собиралась напиться ром-колы для храбрости.
- Да не переживай, - говорю. - Две полоски - это такой городской миф. Все о них говорят, все их боятся, но никто их никогда в глаза не видел. Давай, - говорю, - я куплю с тобой за компанию тест, хочешь? И утром мы сложим наши полоски и как раз получим преславутые две.
Она - натура очень экспрессивная - весь вечер делала большие глаза, активно жестикулировала и была бледнее обычного.
Я пришла домой после бара, в дверь стучится соседка:
- Слушай, у тебя совершенно случайно нет теста на беременность? А то я кагбэ паникуэ...
Совершенно случайно есть. Отдала ей свой - мне-то без надобности.
Ох, сколько полосок, интересно, у них получится сегодня на двоих...
И мой любимый анекдот в тему:
- Дорогой, у меня две полоски.
- В смысле? Ты беременна?
- Нет, бл.., я бурундук!
- Да не переживай, - говорю. - Две полоски - это такой городской миф. Все о них говорят, все их боятся, но никто их никогда в глаза не видел. Давай, - говорю, - я куплю с тобой за компанию тест, хочешь? И утром мы сложим наши полоски и как раз получим преславутые две.
Она - натура очень экспрессивная - весь вечер делала большие глаза, активно жестикулировала и была бледнее обычного.
Я пришла домой после бара, в дверь стучится соседка:
- Слушай, у тебя совершенно случайно нет теста на беременность? А то я кагбэ паникуэ...
Совершенно случайно есть. Отдала ей свой - мне-то без надобности.
Ох, сколько полосок, интересно, у них получится сегодня на двоих...
И мой любимый анекдот в тему:
- Дорогой, у меня две полоски.
- В смысле? Ты беременна?
- Нет, бл.., я бурундук!
четверг, 9 декабря 2010 г.
"18"
Ходить с Ирой в места, где кормят - совершенно особенное удовольствие. Просто Ира работает волшебником менеджером по обучению персонала в одной сети ресторанов (или что-то типа того) и, видимо, очень трепетно относится к своей работе. Например, после того, как мы в первый (и, видимо, последний) раз сходили всей компанией в один из этих ресторанов, нашего официанта - миловидного светловолосого гея - уволили. Ира опускает глаза долу, улыбается, как только она одна умеет, и утверждает, что не имеет к этому никакого отношения. Правда потом возмущённо рассказывает, сколько всего он сделал тогда не так – и состава коктейля не знал, и блюда перепутал, и даже (sic!) посмел с нами шутить… Ещё Ира, когда делает заказ, любит рассказать официанту, что она не ест хлеб, лук, болгарский перец, чеснок, рукколу, майонез… и еще много чего (я всего не запомнила), а потом поднять на него глаза и ангельским голосом спросить «что вы мне порекомендуете?». Нет ничего приятнее, чем смотреть на огонь, воду лицо официанта в этот момент.
Позавчера (опять в рамках реабилитации после Бали) мы – Ира, Гуги и я – пошли послушать джазово-роковый джем и заодно поужинать в «Джими» (сначала я хотела умолчать название, а потом подумала: ну а чегопост же не проплачен!, сделаю доброе дело – расскажу людям, куда сходить, если на диете чтобы не расстроиться).
Официант подходит к нам принять заказ, я тычу в чесночные гренки в меню и спрашиваю, можно ли приготовить их без чеснока.
- А гренок нет, - заявляет мне официант.
- Ну тогда сырные шарики, но без чесночного соуса?
- Сырных шариков тоже нет.
- Хм, а чего еще нет?
- Салата цезарь, салата из овощей, солянки, крылышек, сырной тарелки… и еще много чего (я всего не запомнила).
- Прекрасно! Тогда я буду тёплый салат с беконом, есть? - кивает - И пиво.
Ира, которая уже впечатлилась, старается не смотреть официанту в глаза и заказывает тот же салат и суп-пюре…
- Грибной?
- Нет, из брокколи.
- Ну, в смысле грибной?
- В смысле из брокколи. Капуста такая, знаете? - кивает - И пиво.
Сытая Гуги, которая не пьёт (вот кто никогда не поёт хвалебных псалмов «алказельцеру» в субботу, как некоторые, которые только часам к четырём еле сползают с кровати после трёх Б52, трёх «катан» (абсент+ром+сливочный ликер) и двух лонгайлендов накануне), решила отделаться латте.
- Что Вы будете, латтЕ? – не понимает официант.
- Нет, я буду лАтте.
- Ну, в смысле латтЕ?
- В смысле лАтте.
Записывает и гордо удаляется.
Мы великодушно простили ему и немиловидность, и неграмотность, и хамоватость, и порции размером "как бы не объесться" (чесслово, один мой приятель своему коту больше корма в миску насыпает. и тот, замечу, всё съедает), и то, что есть это было невозможно и мы остались голодными. Мы заказали еще по пиву и латте, болтали о своём и хохотали (ну, как обычно).
И вот в тот момент, когда уже весь бар знал, что "а ещё мне очень нравится один парень в нашем бизнес-центре...
- С татуировкой...
- Ооо...
- За ухом...
- Ммм...
- "18"!
- Ааа!
... но он на меня совсем-совсем не смотрит", я говорю:
- Как вы думаете, девочки, он - гей или просто очень стеснительный?
От одного приятеля-гея, мы хорошо осведомлены, как отличить "наших" от "не наших", поэтому Гуги спрашивает:
- А он делает так? - и выставляет ладони вперед запястьями вверх.
Вы не знали, что все геи демонстрируют запястья? Я тоже не знала, но с тех пор, как узнала, я всегда начеку!
- А так? - Ира продемонстрирует свои - в часах и браслетах.
- А он говорит "Иди-и-ите на х%@" - говорит Гуги и делает характерный гей-жест...
Тут надо поставить на паузу и уточнить два момента:
Первый: мы любим геев. В смысле мы любим нормальных людей другой ориентации, которые очень часто ведут себя гораздо более по-мужски, чем натуралы. Мы не любим манерных педиков, которых сначала показывают по ТВ, а потом копируют парни в "Пропаганде" и официанты в Иринкином рестике.
Второй: это сказала Гуги(!), от которой я никогда не слышала ничего непечатного, которая единственная из девочек никогда не стреляла у меня сигарету "с горя", которая никогда не "женит" чай и у которой носки после стирки всегда парами (я вот лично уже смирилась с тем, что хотя бы одна пара носков непременно распадается во время стирки, и расцениваю это как неизбежную мзду стиралке). Это Гуги, которая аккуратно занесла в электронный ежедневник все мои "мы идём на фестиваль бразильского кино! я выбрала три фильма: в субботу - про любовь, в воскресенье - про капоэйру, во вторник - про вуайериста", Иринкины "а днём мы идём на кукинг-ярмарку, а в понедельник на тест-драйв нашего открывающегося рестика: есть настоящую еду за ненастоящие деньги" и празднование своего дня рождения, предварительно осведомившись, не заняты ли мы 18-го.
Так вот Гуги делает характерный жест запястьем вверх и говорит, может быть, первую в жизни непечатную фразу, а в это время к ней сзади неслышно подходит официант, наклоняется над ухом и кричит:
- Извините, у нас молоко закончилось.
Гуги со страху подпрыгивает на стуле, официант от недоумения "за-что-меня-послали?" подпрыгивает за стулом, мы с Ирой (и еще десяток человек) сползаем под стол, периодически подпрыгивая от смеха.
- Я говорю, молоко для латте у нас закончилось, - повторяет официант, выпрямившись.
- Лучше бы у вас брокколли закончилось, - хохочет Ира.
- И бекон! - попискиваю я из-под стола.
Музыканты вышли на сцену, а рокабилли-танцоры - на танцпол и не поняли, почему зал (а особенно три барышни за передним столиком - мы же специально пораньше пришли и заняли самые козырные места!) встречает их не апплодисментами, а диким гоготом. Но хорошо играли все равно.
А я так и не знаю до сих пор, гей тот парень "18" или просто стеснительный...
Позавчера (опять в рамках реабилитации после Бали) мы – Ира, Гуги и я – пошли послушать джазово-роковый джем и заодно поужинать в «Джими» (сначала я хотела умолчать название, а потом подумала: ну а чего
Официант подходит к нам принять заказ, я тычу в чесночные гренки в меню и спрашиваю, можно ли приготовить их без чеснока.
- А гренок нет, - заявляет мне официант.
- Ну тогда сырные шарики, но без чесночного соуса?
- Сырных шариков тоже нет.
- Хм, а чего еще нет?
- Салата цезарь, салата из овощей, солянки, крылышек, сырной тарелки… и еще много чего (я всего не запомнила).
- Прекрасно! Тогда я буду тёплый салат с беконом, есть? - кивает - И пиво.
Ира, которая уже впечатлилась, старается не смотреть официанту в глаза и заказывает тот же салат и суп-пюре…
- Грибной?
- Нет, из брокколи.
- Ну, в смысле грибной?
- В смысле из брокколи. Капуста такая, знаете? - кивает - И пиво.
Сытая Гуги, которая не пьёт (вот кто никогда не поёт хвалебных псалмов «алказельцеру» в субботу, как некоторые, которые только часам к четырём еле сползают с кровати после трёх Б52, трёх «катан» (абсент+ром+сливочный ликер) и двух лонгайлендов накануне), решила отделаться латте.
- Что Вы будете, латтЕ? – не понимает официант.
- Нет, я буду лАтте.
- Ну, в смысле латтЕ?
- В смысле лАтте.
Записывает и гордо удаляется.
Мы великодушно простили ему и немиловидность, и неграмотность, и хамоватость, и порции размером "как бы не объесться" (чесслово, один мой приятель своему коту больше корма в миску насыпает. и тот, замечу, всё съедает), и то, что есть это было невозможно и мы остались голодными. Мы заказали еще по пиву и латте, болтали о своём и хохотали (ну, как обычно).
И вот в тот момент, когда уже весь бар знал, что "а ещё мне очень нравится один парень в нашем бизнес-центре...
- С татуировкой...
- Ооо...
- За ухом...
- Ммм...
- "18"!
- Ааа!
... но он на меня совсем-совсем не смотрит", я говорю:
- Как вы думаете, девочки, он - гей или просто очень стеснительный?
От одного приятеля-гея, мы хорошо осведомлены, как отличить "наших" от "не наших", поэтому Гуги спрашивает:
- А он делает так? - и выставляет ладони вперед запястьями вверх.
Вы не знали, что все геи демонстрируют запястья? Я тоже не знала, но с тех пор, как узнала, я всегда начеку!
- А так? - Ира продемонстрирует свои - в часах и браслетах.
- А он говорит "Иди-и-ите на х%@" - говорит Гуги и делает характерный гей-жест...
Тут надо поставить на паузу и уточнить два момента:
Первый: мы любим геев. В смысле мы любим нормальных людей другой ориентации, которые очень часто ведут себя гораздо более по-мужски, чем натуралы. Мы не любим манерных педиков, которых сначала показывают по ТВ, а потом копируют парни в "Пропаганде" и официанты в Иринкином рестике.
Второй: это сказала Гуги(!), от которой я никогда не слышала ничего непечатного, которая единственная из девочек никогда не стреляла у меня сигарету "с горя", которая никогда не "женит" чай и у которой носки после стирки всегда парами (я вот лично уже смирилась с тем, что хотя бы одна пара носков непременно распадается во время стирки, и расцениваю это как неизбежную мзду стиралке). Это Гуги, которая аккуратно занесла в электронный ежедневник все мои "мы идём на фестиваль бразильского кино! я выбрала три фильма: в субботу - про любовь, в воскресенье - про капоэйру, во вторник - про вуайериста", Иринкины "а днём мы идём на кукинг-ярмарку, а в понедельник на тест-драйв нашего открывающегося рестика: есть настоящую еду за ненастоящие деньги" и празднование своего дня рождения, предварительно осведомившись, не заняты ли мы 18-го.
Так вот Гуги делает характерный жест запястьем вверх и говорит, может быть, первую в жизни непечатную фразу, а в это время к ней сзади неслышно подходит официант, наклоняется над ухом и кричит:
- Извините, у нас молоко закончилось.
Гуги со страху подпрыгивает на стуле, официант от недоумения "за-что-меня-послали?" подпрыгивает за стулом, мы с Ирой (и еще десяток человек) сползаем под стол, периодически подпрыгивая от смеха.
- Я говорю, молоко для латте у нас закончилось, - повторяет официант, выпрямившись.
- Лучше бы у вас брокколли закончилось, - хохочет Ира.
- И бекон! - попискиваю я из-под стола.
Музыканты вышли на сцену, а рокабилли-танцоры - на танцпол и не поняли, почему зал (а особенно три барышни за передним столиком - мы же специально пораньше пришли и заняли самые козырные места!) встречает их не апплодисментами, а диким гоготом. Но хорошо играли все равно.
А я так и не знаю до сих пор, гей тот парень "18" или просто стеснительный...
пятница, 3 декабря 2010 г.
До чего техника дошла...
Пытаюсь собрать девочек на девичник в выходные: одна в скайпе, другая в аське, ещё две в фейсбуке...
Запарилась метаться между окнами и жать cmd+c/cmd+v и создала встречу вконтакте.
Вот ведь до чего техника дошла!
Есть ещё одна на Бали и одна в Риге...
Когда же техника позволит телепортировать к нам этих двоих на покататься на коньках и попить потом глинтвейна? или лучше пунша, м?..
Запарилась метаться между окнами и жать cmd+c/cmd+v и создала встречу вконтакте.
Вот ведь до чего техника дошла!
Есть ещё одна на Бали и одна в Риге...
Когда же техника позволит телепортировать к нам этих двоих на покататься на коньках и попить потом глинтвейна? или лучше пунша, м?..
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Sex on the beach
"Зачем довольствоваться малым? Используйте свой телевизор на 100%"
У меня нет телевизора, я еду на пассажирском сидении убитой Дэу вишневого цвета и мимо меня проплывают в неоновых огнях и снегу рекламные щиты с нелепыми слоганами. За рулём - серьезный бритоголовый мужчина средних лет, я по привычке сторговала у него 50 рублей, играет "наше радио", часы на автомагнитоле показывают 02.47.
Очень странно впервые за этот вечер узнать который час, потому что ни часов, ни телефона, ни даже сумки я с собой сегодня не взяла - я шла потанцевать. Что может понадобиться, когда идешь потанцевать? Тридцать тысяч рупий на "Бинтанг" на всякий случай и сигареты-зажигалка. Если всё пойдет хорошо (а всё пойдет хорошо), то и этого не понадобится.
"Зачем довольствоваться малым"...
Надпись двоится, троится, а потом и вовсе расплывается, тушь щиплет глаза (почему нет рекламы "рыдайте хоть всю ночь напролёт, наша тушь все равно не потечёт"?), от текилы раскалывается голова и очень холодно.
В рамках разработанной мною программы реабилитации после отпуска мы с Ирой пошли потанцевать. Мы были отважны:
Мы презрели то, что нельзя просто надеть какую-нибудь короткую юбку, какую-нибудь майку и вьетнамки, а надо одеваться как капусты, серьёзно и красиво.
Мы смирились с тем, что нельзя просто прогуляться сто метров и уже благосклонно принимать комплименты и пожелания хорошего вечера от охранника на входе, а надо куда-то ехать по холоду, потом снова ехать, потому что водитель не знает города, а у навигатора старые карты, а, наконец, приехав, натыкаться на больших смурных людей в камуфляже, которые подозрительно смотрят, узнав, что мы без сумок, просят подождать под снегом, глубокомысленно смотрят в даль пару минут, а потом ни с того ни с сего впускают.
Мы помнили закон веселья в "Баунти" и "Скай гадн": надо просто постараться первые минут 15-20 - улыбаться и танцевать, а потом начнётся такой фан, что за уши никто не вытащит, и будешь отплясывать под "секс он дэ бич", как под свой самый любимый на свете супер-мега-хит.
Поэтому мы старались и улыбались сначала в "Риал Маккой", потом в "Гадком койоте".
Нас не расстроило, что 30 грамм текилы стоят как ужин на двоих в китайском варунге в самом конце Бенесари стрит (причем в "койоте" ее продают за 400 рублей, когда в меню русским по белому написано 200).
Нас не расстроило, что девушек в три раза больше, чем мужчин, и они - девушки - ходят с кислыми минами, бесцеременно расталкивая всех на своем пути плечами и большими сумками (девочки, убейте, я не помню девушек в "баунти". они там были?).
Нас не расстроили маслянные взгляды престарелых турков, ростом даже ниже меня (мне не очень повезло с ростом), вместо ослепительных белозубых улыбок высоких белобрысых австралопитеков.
Мы пили текилу, старались и улыбались...
Несмотря на то, что я проводила-таки систер в Ригу насовсем и провела весь вечер на мокром глазу по этому поводу, несмотря на то, что всю эту неделю я была как амёба, попавшая в чужеродную среду, несмотря на то, что всё вокруг было не так как я хотела, я старалась, улыбалась и танцевала во имя Джастина из Ванкувера, безымянного итальянца из Римини с улыбкой Гаэля Гарсия Берналь, смешного австралийца по имени Файн в неизменной соломенной шляпе и с кудряшками, смешного австралийца по имени Крис (и всех остальных смешных австралийцев, имена которых не слышала/не поняла/не помню), во имя Марко и Микки, во имя того чувака, который не танцевал и не знакомился, но всякий раз был где-то рядом с бутылкой "Бинтанга" и девочки называли его "наш телохранитель"... и даже во имя тех русских парней в футболках "симачёв", на которых без слёз (от смеха, конечно) было не взглянуть и которые на чудовищном английском спрашивали откуда мы, когда мы в порыве нахлынувшего патриотизма подпевали "яяяяя люблю тебяяяя, москвааааа"...
Я честно пыталась представить, что вокруг меня не бледные пузатые ребята средних лет в пиджаках (в субботу!!!), а все эти вышеперечисленные и еще сто таких же с голыми торсами (в "баунти" можно, в "скай-гадн" - нельзя. поэтому, конечно, мы ходили в "баунти"), да такими торсами, что закачаешься...
Мы очень старались и очень улыбались...
В тот момент, когда диджей (так можно назвать человека, который включает музыку из "вконтакте"? я была девушкой диджея (на самом деле двух диджеев) на протяжении в общей сложности почти 13 лет и я заявляю "НЕТ! диджеи не ставят музыку из "вконтакте") включил совершенно матерную песню группы "ленинград", а "койотка" с голосом регины дубовицкой (чесслово, было ощущение, что она глотнула гелия из шарика и заполировала это дело водочкой, причем долго полировала) начала этой песне подпевать в микрофон, у меня выключили тумблер.
Я вдруг остановилась, перестала улыбаться и сказала "Ириш, ну кого мы пытаемся обмануть? Друг друга? Самих себя?" Нам НЕ весело и нам НЕ в кайф, и нам не нравится ни это место, ни эта музыка, ни эта текила... и мы не сможем потом пойти на океан посмотреть на его черные волны с белыми барашками...
..."используйте свой телевизор на 100%"
Я еду домой, пряча слезы в меховой воротник, мои ноги гудят потому что я уже сто лет не надевала каблуков, и единственное, чего мне хочется -это открыть, наконец, тот пакет с бакарди, который я купила в Дубаях по пути туда и привезла обратно нераспечатанным с чеком внутри (потому что зачем пить, когда и так хорошо), спрятаться под одеяло и не вылезать оттуда до тех пор, пока "Эмирейтс" не пришлет мне смс-напоминание "Вы забронировали билеты на рейс Москва-Дубаи-Джакарта... Не забудьте улететь."
з.ы. Я, пожалуй, нарушу свой стройный плей-лист и повешу это специально для своих девочек:
з.з.ы. Папа-мама, "Бинтанг" - это местное пиво, а "секс он дэ бич" (англ. "секс на пляже") - это коктейль такой."Баунти" и "Скай гадн" - дискотеки в Куте, а "Риал Маккой" и "Гадкий койот" - весёлые (были весёлые раньше) бары в Москве. "вконтакте" - это социальная сеть, а "Эмирейтс" - это авиакомпания ОАЭ с великолепным сервисом.
Spankers - Sex On The Beach
У меня нет телевизора, я еду на пассажирском сидении убитой Дэу вишневого цвета и мимо меня проплывают в неоновых огнях и снегу рекламные щиты с нелепыми слоганами. За рулём - серьезный бритоголовый мужчина средних лет, я по привычке сторговала у него 50 рублей, играет "наше радио", часы на автомагнитоле показывают 02.47.
Очень странно впервые за этот вечер узнать который час, потому что ни часов, ни телефона, ни даже сумки я с собой сегодня не взяла - я шла потанцевать. Что может понадобиться, когда идешь потанцевать? Тридцать тысяч рупий на "Бинтанг" на всякий случай и сигареты-зажигалка. Если всё пойдет хорошо (а всё пойдет хорошо), то и этого не понадобится.
"Зачем довольствоваться малым"...
Надпись двоится, троится, а потом и вовсе расплывается, тушь щиплет глаза (почему нет рекламы "рыдайте хоть всю ночь напролёт, наша тушь все равно не потечёт"?), от текилы раскалывается голова и очень холодно.
В рамках разработанной мною программы реабилитации после отпуска мы с Ирой пошли потанцевать. Мы были отважны:
Мы презрели то, что нельзя просто надеть какую-нибудь короткую юбку, какую-нибудь майку и вьетнамки, а надо одеваться как капусты, серьёзно и красиво.
Мы смирились с тем, что нельзя просто прогуляться сто метров и уже благосклонно принимать комплименты и пожелания хорошего вечера от охранника на входе, а надо куда-то ехать по холоду, потом снова ехать, потому что водитель не знает города, а у навигатора старые карты, а, наконец, приехав, натыкаться на больших смурных людей в камуфляже, которые подозрительно смотрят, узнав, что мы без сумок, просят подождать под снегом, глубокомысленно смотрят в даль пару минут, а потом ни с того ни с сего впускают.
Мы помнили закон веселья в "Баунти" и "Скай гадн": надо просто постараться первые минут 15-20 - улыбаться и танцевать, а потом начнётся такой фан, что за уши никто не вытащит, и будешь отплясывать под "секс он дэ бич", как под свой самый любимый на свете супер-мега-хит.
Поэтому мы старались и улыбались сначала в "Риал Маккой", потом в "Гадком койоте".
Нас не расстроило, что 30 грамм текилы стоят как ужин на двоих в китайском варунге в самом конце Бенесари стрит (причем в "койоте" ее продают за 400 рублей, когда в меню русским по белому написано 200).
Нас не расстроило, что девушек в три раза больше, чем мужчин, и они - девушки - ходят с кислыми минами, бесцеременно расталкивая всех на своем пути плечами и большими сумками (девочки, убейте, я не помню девушек в "баунти". они там были?).
Нас не расстроили маслянные взгляды престарелых турков, ростом даже ниже меня (мне не очень повезло с ростом), вместо ослепительных белозубых улыбок высоких белобрысых австралопитеков.
Мы пили текилу, старались и улыбались...
Несмотря на то, что я проводила-таки систер в Ригу насовсем и провела весь вечер на мокром глазу по этому поводу, несмотря на то, что всю эту неделю я была как амёба, попавшая в чужеродную среду, несмотря на то, что всё вокруг было не так как я хотела, я старалась, улыбалась и танцевала во имя Джастина из Ванкувера, безымянного итальянца из Римини с улыбкой Гаэля Гарсия Берналь, смешного австралийца по имени Файн в неизменной соломенной шляпе и с кудряшками, смешного австралийца по имени Крис (и всех остальных смешных австралийцев, имена которых не слышала/не поняла/не помню), во имя Марко и Микки, во имя того чувака, который не танцевал и не знакомился, но всякий раз был где-то рядом с бутылкой "Бинтанга" и девочки называли его "наш телохранитель"... и даже во имя тех русских парней в футболках "симачёв", на которых без слёз (от смеха, конечно) было не взглянуть и которые на чудовищном английском спрашивали откуда мы, когда мы в порыве нахлынувшего патриотизма подпевали "яяяяя люблю тебяяяя, москвааааа"...
Я честно пыталась представить, что вокруг меня не бледные пузатые ребята средних лет в пиджаках (в субботу!!!), а все эти вышеперечисленные и еще сто таких же с голыми торсами (в "баунти" можно, в "скай-гадн" - нельзя. поэтому, конечно, мы ходили в "баунти"), да такими торсами, что закачаешься...
Мы очень старались и очень улыбались...
В тот момент, когда диджей (так можно назвать человека, который включает музыку из "вконтакте"? я была девушкой диджея (на самом деле двух диджеев) на протяжении в общей сложности почти 13 лет и я заявляю "НЕТ! диджеи не ставят музыку из "вконтакте") включил совершенно матерную песню группы "ленинград", а "койотка" с голосом регины дубовицкой (чесслово, было ощущение, что она глотнула гелия из шарика и заполировала это дело водочкой, причем долго полировала) начала этой песне подпевать в микрофон, у меня выключили тумблер.
Я вдруг остановилась, перестала улыбаться и сказала "Ириш, ну кого мы пытаемся обмануть? Друг друга? Самих себя?" Нам НЕ весело и нам НЕ в кайф, и нам не нравится ни это место, ни эта музыка, ни эта текила... и мы не сможем потом пойти на океан посмотреть на его черные волны с белыми барашками...
..."используйте свой телевизор на 100%"
Я еду домой, пряча слезы в меховой воротник, мои ноги гудят потому что я уже сто лет не надевала каблуков, и единственное, чего мне хочется -это открыть, наконец, тот пакет с бакарди, который я купила в Дубаях по пути туда и привезла обратно нераспечатанным с чеком внутри (потому что зачем пить, когда и так хорошо), спрятаться под одеяло и не вылезать оттуда до тех пор, пока "Эмирейтс" не пришлет мне смс-напоминание "Вы забронировали билеты на рейс Москва-Дубаи-Джакарта... Не забудьте улететь."
з.ы. Я, пожалуй, нарушу свой стройный плей-лист и повешу это специально для своих девочек:
з.з.ы. Папа-мама, "Бинтанг" - это местное пиво, а "секс он дэ бич" (англ. "секс на пляже") - это коктейль такой."Баунти" и "Скай гадн" - дискотеки в Куте, а "Риал Маккой" и "Гадкий койот" - весёлые (были весёлые раньше) бары в Москве. "вконтакте" - это социальная сеть, а "Эмирейтс" - это авиакомпания ОАЭ с великолепным сервисом.
Spankers - Sex On The Beach
четверг, 25 ноября 2010 г.
life after vacation. does it exist? (c)
на огонь, воду и это фото можно смотреть бесконечно.
Индонезия, о.Бали, Кута бич. 10 утра.
Мы с девочками пришли посмотреть на кремацию на пляже.
...Я загорела уже как шоколадка, поэтому ношу одежду с длинным рукавом и мажу нос SPF50.
Я только что вернулась из YogaBarn в Убуде, где провела два дня в медитациях с перерывами на обеды, состоящие из пророщеных ростков чего-то там и реласк-дринков зелёного цвета (которые и правда очень успокаивают), и поэтому имею Будду на груди, просветлённое сознание и растянутые мышцы.
От отпуска осталось всего какая-то несчастная парочка дней и в наших планах еще всё-всё успеть...
з.ы. Да-да, я непременно выложу и фотки, и трэвел-бук, и истории... как только мой мозг примирится с этим холодом, снегом и хмурыми незагорелыми людьми без выгоревших кудряшек.
Первым делом я прочитала свой жж, чтобы понять кто я и какого чёрта я тут делаю - ведь что-то же мне тут нравилось. Не нашла ничего стоящего...
Но вчера я уже даже начала улыбаться - это хороший знак.
Индонезия, о.Бали, Кута бич. 10 утра.
Мы с девочками пришли посмотреть на кремацию на пляже.
...Я загорела уже как шоколадка, поэтому ношу одежду с длинным рукавом и мажу нос SPF50.
Я только что вернулась из YogaBarn в Убуде, где провела два дня в медитациях с перерывами на обеды, состоящие из пророщеных ростков чего-то там и реласк-дринков зелёного цвета (которые и правда очень успокаивают), и поэтому имею Будду на груди, просветлённое сознание и растянутые мышцы.
От отпуска осталось всего какая-то несчастная парочка дней и в наших планах еще всё-всё успеть...
з.ы. Да-да, я непременно выложу и фотки, и трэвел-бук, и истории... как только мой мозг примирится с этим холодом, снегом и хмурыми незагорелыми людьми без выгоревших кудряшек.
Первым делом я прочитала свой жж, чтобы понять кто я и какого чёрта я тут делаю - ведь что-то же мне тут нравилось. Не нашла ничего стоящего...
Но вчера я уже даже начала улыбаться - это хороший знак.
вторник, 23 ноября 2010 г.
про меня
только у нас сёрферы гораздо симпатишней были...
почему я опоздала сегодня на работу, хотя встала в 5 утра (еще живу по балийскому времени, никак не могу перестроиться - встаю в 3-4-5 утра, а в 8-9 вечера вырубает так, что становится вообще всё равно где спать)?
потому что по пути увидела рекламный плакат с чуваком на доске... и стояла там, завёрнутая в миллион серых одёжек, шмыгая загорелым носом.
суббота, 20 ноября 2010 г.
холода.нет
Мы вышли из отеля - веселые, загорелые, в летних платьях и вьетнамках, с чемоданами - в 4 вечера по балийскому времени.
Я вползла домой, толкая впереди себя чемодан и матерясь по-английски, одетая в две куртки и перчатки, замерзшая - в полночь следующего дня по балийскому времени.
Мои часы до сих пор идут по балийскому времени. А, не, вру... по Джакарте плюс один...
Там сейчас 11 утра, солнце жарит, early bird yoga и завтрак давно прошли, волны шумят, франжипани цветут, благоухают и осыпаются на тротуары, местные кричат "траспооооорт" и "массаааааас"... (поэтому я проснулась в 5 утра по москве, чрезвычайно удивилась, что перед глазами не пальмы Куты в окне, не бамбуковые стены бунгало в Убуде, не эко-интерьеры школы йоги там же, и даже не уже ставшие такими родными пёстренькие кресла самолетов и красавицы бортпроводницы Эмирэйтс с неизменной красной помадой, а... ох, даже перечислять не стану, и вот уже битый час втыкаю в тёмное окно, пустой перекресток и дождь, кутаясь в плед и чувствуя себя крайне неуместной тут со своим загаром и полным чемоданом подарков)
Там, конечно, никакие линии жизни не сплетаются (разве что у некоторых счастливчиков), но счастливо там жить и правда запросто получается... не знаю как в январе, но в ноябре - точно.
И холода там точно нет.
Бумбокс - Холода.нет
четверг, 4 ноября 2010 г.
Woo-hooo!
Woo-hooo!
Всего каких-то четыре аэропорта, две авиакомпании, две пересадки, три самолета, четыре пластиковых бифштекса(с), чуть больше суток в пути... и мы на Бали.
В спортивном костюме (тем более таком пижамном) и кроссовках я еще ни разу дальше раздевалки в спортзале не ходила, но учитывая, что в пункт назначения мы прибудем только завтра ночью, это показалось самым разумным дресс-кодом.
Но я в сером костюмчике - это еще ничего. Самое смешное, что мы все летим в таких (ну, или примерно таких) костюмчиках... Небольшая женская теннисная команда улетает сегодня в отпуск ))) интересно, папараци будут?
С какого-то перепуга боюсь лететь. Ну вообще-то понятно с какого - с последнего июльского, когда садились в такую потрясающую грозу, что нас немного (хм, немного) потрясло...
Но систер говорит, что точно знает - всё будет хорошо, а бывший говорит, что всё дело в карме, а у меня, якобы, карма такая, что можно и без самолета летать (цитата). А яндекс говорит, что там льёт как из ведра и рисует зонтики...
В общем душусь фруктовым Moschino и храбрюсь что есть сил.
Вот так, что бы сама-сама я дальше
Так что если я справлюсь (а я справлюсь), кое-кто, надеюсь, повесит мне золотую звезду героя на грудь ;)
Blur - Woo-Hooo
среда, 3 ноября 2010 г.
среда
Зачем-то снова постриглась.
Вообще-то хотела растить и растить... косу верности своим жизненным идеалам и принципам, но вот пошла освежить кончики, бла-бла-бла.
Мой новый мастер сказал, что кончиками тут не обойдешься и, заручившись моим бодрым "я вообще-то открытой шеи не боюсь, короткие стрижки сто раз уже носила" и решительным кивком головы, начал стричь.
Мы так хорошо болтали и болтали, он стриг и стриг... стриг и стриг...
... потом я сказала ему "Коля, ты так самозабвенно лязгаешь ножницами у меня над ухом, что если бы я не видела себя в зеркале, я бы решила что у меня прическа уже как у тебя" (а у него там сантиметра три волос, и он утверждает, что сильно оброс)
... на что он смущенно улыбнулся и ответил "Ну, ты же знаешь, что самая главная проблема парикмахеров - вовремя остановиться" и остановился...
Когда он меня посушил, я была... эээ... ну, скажем, в лёгком шоке. Я думала это будет немного... эээ... длиннее. У моего шефа... или нет? Да, точно, и у зама тоже... волосы длиннее, чем у меня.
Теперь никаких заколочек-резиночек, и уж точно никаких пёрышек. Одна из подружек невесты будет мальчиком в костюме безе...
Вообще-то хотела растить и растить... косу верности своим жизненным идеалам и принципам, но вот пошла освежить кончики, бла-бла-бла.
Мой новый мастер сказал, что кончиками тут не обойдешься и, заручившись моим бодрым "я вообще-то открытой шеи не боюсь, короткие стрижки сто раз уже носила" и решительным кивком головы, начал стричь.
Мы так хорошо болтали и болтали, он стриг и стриг... стриг и стриг...
... потом я сказала ему "Коля, ты так самозабвенно лязгаешь ножницами у меня над ухом, что если бы я не видела себя в зеркале, я бы решила что у меня прическа уже как у тебя" (а у него там сантиметра три волос, и он утверждает, что сильно оброс)
... на что он смущенно улыбнулся и ответил "Ну, ты же знаешь, что самая главная проблема парикмахеров - вовремя остановиться" и остановился...
Когда он меня посушил, я была... эээ... ну, скажем, в лёгком шоке. Я думала это будет немного... эээ... длиннее. У моего шефа... или нет? Да, точно, и у зама тоже... волосы длиннее, чем у меня.
Теперь никаких заколочек-резиночек, и уж точно никаких пёрышек. Одна из подружек невесты будет мальчиком в костюме безе...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)